你要知道那么长时间，班主任多次在课堂上羞辱你，他让任课老师轮流批评你，看到这些我的心里就痛。对一位敏感的少女实施一种摧残，这是让人揪心的一件事情，那是对你不公的一件事情。老师的做法让我心里是怎样的不忍!怎样怎样的不忍呀!我常常在内心里说：让我独自来做这个透明少女精神的守护人吧!让我孤独地珍爱你那些飘忽的愁绪吧!
我真的想告诉你我心里对这种气质那一种致命的珍惜。我真的希望你能了解你自己，珍惜你的这种美丽。我们还小，为我珍藏这一分纯洁的感情，让我们默默地较劲儿，让我们在大学里见。X+Y：Z
x年X月X日
我写着写着写出一种奇妙的感受：感到有一种心跳传导到我的心房。少女那稚嫩的心也恍惚从冷冻中化解，渐渐地转化成一种合成出来的怦怦乱跳。
后面之所以是“XYZ”，并不是什么缩写，而是方程式X+Y=Z，“不知道+不知道：不知道”。意思是“是谁写的?为什么写?为什么这样写?”三维空间的“不知道”，等于一个世界的“不知道”。
写完了情书，悄悄地折成一个鸽子，放在自己的乳罩内，一次一次在无人时偷偷地拿出来看。
那是一个少女生命中最深的隐衷。
那是一个自卑的少女最卑微的一隅。
这信一直珍藏在一个少女的心里，从不为人所知。它是在填补一个少女成长过程中的空白。若没有它，那么我会拥有一个多么令人遗憾的少女时光。它记录的是少女生命中一种微妙的情绪，
十几年以后，我已调出青海，有一次回西宁我在西宁大厦的那个丁字路口上遇到一个外号叫“文人”的同班同学，那是一个上高中时感觉就很好的文静英俊的小伙子，一笑有一口整齐而又洁白的牙齿。分别这么久我们竟同时认出了对方。
“我上高中时给你写过信你收到了吗?”“文人”问。我怔在那里，笼罩我的又是那一种博大的命运感。“没有!”“你寄到哪儿了?”“民院呀!”“没有收到!”“你写给谁收?”“你父亲毛高田转你收呀!”……
我们就那么对望着，沉沉的白雾就那样地被我们唤人心间。我又想起了那一封我自己写给自己的情书，由不得我惊异。我清楚地记得“文人”是坐在我后一排的右后方。在那一封情书中，那个他为什么偏偏也是坐在我的右后方?而不是坐在其他的什么地方?难道那信的内容不是我写给自己的而是我通过心灵感应接受了他传递给我的电波?而是由我自己记下了一封由于我父母干涉使他无法投递的写给我的信?而是冥冥之中的第六感使我自己写下了这封他给我的情书?世界难道真的这么奇妙。
这一瞬我又一次真切地触到一个灵魂那十几年前的痛苦与烦恼。好像那些痛苦与烦恼仍那么新鲜那么清晰，似乎它们都会在信息中长存下去，绝不会随了时间而改变而毁灭而消失。现在感知那信息中的内涵，似比当时更加深刻更加耐人寻味。我这才知道“文人”的信与许多其他男同学给我写的信都是被父母收藏了起来。
我的少女时代原来不是我所感到的一片空白。姐姐后来告诉我，上初中时我那么一点点大，可是我的一位同班男同学的父母就到我们家提过亲……心里是无限的遗憾引起的淡淡的伤感，我觉得少女时自己的理智，自己处理事情的能力，是能够巧妙地处理这方面的事情的。父母只是希望女儿平平安安地长大，难道他们就不知道一个少女在生长期情感的需求吗?而那真的只是情感上的需求。父母知道我少女时那漫天漫地走不出转不出的白雾吗?知道一个仿佛是误入迷津的少女怎样地走在生与死的边缘上吗?父母为什么总是希望保护女儿但不知道让女儿活得完整呢?爸爸妈妈在我小时给我的信任哪去了?却是这看不见摸不着的心灵电波，悄悄地弥补着我的少女时代的不完整。
十几年之后，我们站在大街上相互凝望着对方。“你成家了吗?”“文人”问。“成了。你呢?”我问。“我也是。”他的神态中有的似乎是一种释然，还有一种若有若无的伤感。
我们在大街上对望着，行人熙熙攘攘地从我们身边匆匆地掠过，无数的杨树枯黄的叶儿从我们脚下滚滚地刮过，我们的心里装满了那么一种沧桑感。
“青山遮不住，毕竟东流去”。除了我们自己谁还可能知道那些我曾有过的美丽的心境?那些美丽的过去了就这样过去了，真可以说是转瞬即逝，在给我们留下无限的惆怅的同时又留给我们那么一种成熟，那么一种温馨，那么一种富有……
查看所有评论