一直想写下点什么，以爱的名义。我不知道是不是人寂寞的太久了就会无端的生出许多的莫名的情愫，也许生活于女人来说，本身就是一个美丽的复杂的剧本，而偏偏我是个女人。
之前很喜欢写字，在大学的时候正式在网上写东西，不是因为什么，只是觉得应该对自己好一点，想让自己的某些感觉尽情的宣泄，我不是个美丽的女人，但我依然相信我是这个世上唯一的那个我，喜欢把自己的感觉写出来，不为什么，也许是不习惯将那些复杂的感觉藏在心里，如果可以我想让心灵做一次真正的旅行。但是很久，很久很久我都想写点关于爱情的文字，写了很多的字，但最后都只是文字而已，我看不出真的爱情。我想我的思维干涸了。我的眼睛也不再明亮，我看不到纯粹的爱情。
人们往往在以爱的名义犯错，然后被宽恕，写爱的时候我喜欢用自述的形式，那样觉得更真实，虽然不知道故事中的我究竟是谁，我想我在做一个杯子，把水放在肚子里然后倒出来。静的夜我喜欢低语，像是和自己的灵魂对话。看过很多的爱情版本，在一次次演绎后悄然落幕，我不知道在爱与不爱之间的距离究竟有多远，只是知道那唯美的爱情是那样的可望而不可及，只在那么一瞬，我看见烟花，忽然想到了许久未再提起的爱情。
以爱的名义写下点文字，送给我深深在乎的人，人说有缘无份是一种痛苦，而镜花水月呢？世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是我在你面前，却不能开口说爱你。一直在心中留下一个最温润的位置，不为什么，只是想在现实与梦想间能有一个平衡，其实我一直不是一个勇敢的人。以爱的名义爱着，不带什么功利，不带什么欲望，其实知道自己的软肋在哪里，但是却无法保护自己不去受伤，这么多年，我一直在因为爱你而伤害自己，只是我不知道自己还能在原地停留多久，就像我不知道自己在什么时候开始爱你也不知道自己什么时候会离开一样。所以，我只能在爱你时候为你写下一点文字。写下一些可以泄露自己感觉的文字，在这样温暖的午后，想过往那些个风花雪月。
其实一直觉得那句话是对的：三个人中，不被爱的才是第三者。也许这样的话是对剽窃别人爱情的人一种很宽恕的说法，当然，我不是在支持什么样的人，只是觉得若真的是遇见这样的情况，与其苦苦的坚守着最初的那些承诺，还不如潇洒的将手放开，很喜欢那英的《放爱一条生路》，经常会在上网时边打游戏边听，其实人活着或许是一种态度，而就是这种态度将决定你会有怎样的生活质量。对于爱情，一直觉得是很奢侈的事情，总觉得童话中那些个美丽的爱情该是与我绝缘的，所以对待恋人的出轨我持宽恕的态度，总感觉有些男人其实还是孩子，喜欢玩耍，但是总有一天他会回来——如果你值得。觉得生命其实是不断的在进行筛选的过程，到最后总会有最适合的留下来，也许不是最好，但一定是最适合的。看过一篇文章说：谈恋爱就像是在选水果，如果你没有品尝完所有的或者是大部分的水果你永远都不知道究竟哪种水果才是你最喜欢的。所以很多人一直在寻找与被寻找，选择与被选择。一直我感觉很悲哀，总觉得自己老了，亦或是很懒，所以长久我一直站在那里，受伤。
以爱的名义，写下一些文字，博爱的，让你感觉不到我的在乎，我的伤处。其实有时爱是很简单的事情，只需要一个眼神而已，而偏偏，在这个世界上总会有那么多的理由和可能，而偏偏最期望的却是最不可能的，最没有希望发生的。一直很想把自己的感觉写成一个完整的故事，但是却总是整理不好自己的思绪，一直我站在能看见你的地方，以为总有一天你疲惫的时候会记得有那么一个人曾经那么无语的在乎过，看着你上演与别人的爱情故事，直到落幕。
我无意演绎三个人的爱情，就像我一直都不能想象如果有一天对你的称呼不是亲爱我还能把你放在哪个位置，只是有那么一天我忽然看懂了你的眼神，你说过的你爱我，你说过的我是你的宝贝，你说了你给我的拥抱是以爱的名义，那么我的翅膀能不能飞过你的海洋？还是让生命以爱的名义继续沉沦？
写下一些文字，祭奠一些心里的感觉，我不知道你是否爱我，只是知道，你曾经以爱的名义深深伤我。
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