谢谢你当初离开了，谢谢我们未曾在一起过。
但你却是那年我最温暖的阳光，温暖过我，也灼伤过我。
而今，回忆里都是淡淡的甜，没有埋怨，没有遗憾。
——《题记》
校园时期，学校里总是缺不了叱咤在学妹群中的风云人物。“‘啊亮’学长，又高又帅，画画又很好看，穿着又有品味，可惜了，人家有女朋友......但每天看他一眼，我都觉得今天再衰也值了，欧巴！”类似这样犯花痴的句子，我听了N遍，那时的我对这样的事并不感兴趣。
2011年4月，学校的木棉花开了。和煦的阳光照在露天广场里。一放学，跳舞的、画画的、散步的都在广场里扎堆。那个学期，我成了美术特长生。每天脑子想的都是要怎么好好学习，好好画画，考个好的大学。一坐下来，面对画板就拼命的在纸上宣泄一天的劳累。
临近晚修，人都差不多走完了，我提着自己的笔盒到走廊削笔。走廊一点点黄晕的光，烘托着一片安静的夜。这时走来一个人，路过我，带来一阵淡淡的香。在我旁边停了下来，不慌不乱的削着笔。他把我的光线挡住了，我抬头想叫他走过去一点，但是当我看见他的时候却说不出话来。他肤色白皙，五官清秀中带着一抹俊俏，帅气中又带着一抹温柔！他身上散发出来的气质好复杂，像是各种气质的混合，但在那些温柔与帅气中，又有着他独特的空灵和俊秀！我看得入了神，却忘了自己在削笔。一不小心刀子划过手指，“啊！”的一声惊扰了此刻的我们。我看着手上的血慢慢流，还没有从刚刚的犯花痴中缓过神来。他递来一张纸巾，轻轻的说了句“没事吧？”我心里小鹿乱撞的不知道要怎么办，慌乱的接过纸巾，吞吞吐吐的说着“嗯...没...没事，谢谢！”“剩下的我帮你削吧”。我以为我听错了什么，还没有反应过来，他就把我的笔盒拿了过去。昏黄的路灯，无力的照着这条走廊。安静，只听得到削笔的声音。慌乱，心跳不停的加速。陶醉，他此刻的认真是为了我。“好了”，他把笔盒放下之后，我听到他笑了一下，我却没有勇气抬头看他，只是微微的点了点头。然后看着他的背影消失在这昏暗的走廊尽头。
之后的一个星期，每次一路过走廊，我都会想起那个身影，还有我一直留着的那张纸巾。每天我都会刻意留到最后，在走廊慢慢的走，再次邂逅那个身影。我偶尔会笑自己，这样的一见钟情是不是陷的太深了？但我等了一个多月，都没有再看到那个身影。等得我都快要忘记他的样子，等得我都快要没有动力去做任何事情。于是我决定了，我要去找他。
某天下午，到上课时间了。我征得老师的同意，去各个画室看看，学习好的作品。我激动的跑到走廊，在每个画室外面观望。那时的我，像是寻找着自己遗失的宝物，心里忐忑不安，七上八下。终于，我在画室的一处角落里找到了他。夕阳刚好照在那个位置，他在画木棉花。纸上的木棉花开了，有的只绽放两三瓣，有的全开放了，露出了嫩红的花蕊。有的木棉花像一个怕羞的新娘，羞答答地低着头；有的甚至躲到枝头后面去了；有的却落落大方的怒开在枝头上。我多想像那木棉花一样，勇敢地站在他面前，告诉他，我的存在。但我没有勇气，我想问他叫什么名字，他在哪个班级。但我多怕自己的秘密被他察觉。之后的每天我都绕多几步路，经过他的画室，看他画画的样子。那时看着他的每一刻都觉得是那么的惬意，那么的让人暖心。
记得第一次知道他的身份是在烈日当头的一天，我们在操场上上着体育课，做完热身运动就开始自由活动。班级解散后，大部分的女生飞奔着往架空层跑，我被同桌拉去凑了个热闹。大家都来看学长学姐们的画展，但有一幅画却特别招人喜欢。画下堆了一群女生，个个都拿起手机拍照。同桌跟我说：“她们都在看啊亮学长的作品耶，快！我们也去看看，好期待啊！”说完我就给了个鄙视的眼神给她，心想“是有多夸张，不就一个人和一幅画吗？”我们被人群挤得都快要掉肉，终于挤到前排看到了那幅画。是那天的木棉花，怎么会？他就是啊亮学长？他就是风靡在高一高二学妹群中的啊亮学长？那一天，一个晴天霹雳打中了我。我突然明白了很多事情的不可能，也明白了这些天来的幻想在我看到那副画时，一切都化成了泡沫。
我不要再去想他，不要再对不可能的事情抱有任何幻想。我逼着自己要忘记，在这一切还没有开始之前，在我还没有陷得更深之前。我尝试了很多次，把他曾经递给我的纸巾丢掉，最后都以失败告终。上帝是那么的喜欢捉弄人，我听到了他和他女朋友分手的消息。此时的学妹们高兴的不得了，开始不断的献爱心，想趁虚而入。但我却担心，他还好吗？会不会耽误学习？会不会很伤心？但另一个理智的自己，却告诉我：“你想太多了”。人们都说陷入爱情中的女生是没有理智的，最终那个无理智的我，战胜了另一半理智的我。我找到他的微博，给他发私信。我没有告诉他我是谁，只是每天给他说一句：“快高考了，加油！”发了一个星期，终于等到他的回应。
那晚我兴奋得睡不着觉，抱着手机到处求信号，最终在厕所定了基地。我们聊了好久，聊得我腿上全是蚊子包，但脸上都是幸福的洋溢。即便他已记不得那天在走廊手受伤了这个女生。让我开心的是，原来我和他的生日在同一天，原来他和他女朋友早就分手了。原来，他比我想象中的更温暖。之后我们每晚不期而会的就聊到一起，聊到深夜。那时总有说不完的话题，就这样聊了大概1个月左右，他说想见我，我却是那样的害怕。这个渺小得不值一提的女生，没有勇气，也没有资格站在他面前。我拒绝了见面，但这并没有影响到什么。那个夏天，他高考结束了，我忙着升高三的一次重要考试。白天，我努力学习。晚上，一放学就飞奔着会宿舍拿手机，然后霸占整个厕所和他聊天。那个夏天，白天的我异常地兴奋，总是有使不完的力气，和莫名其妙的动力。我想，那一定和爱情有关。
暑假的一天，他说他要回老家，以后可能要上了大学才能见面。我无法去想像要怎么熬过看不见他的那些日日夜夜，于是我们约好一起在车站见面。我想我期末考试的时候都没有那天那么紧张。我们在车站的一处角落，聊了差不多三个小时。一直是他不停的说，我只是听着，笑而不答。但气氛刚刚好，不会尴尬，也没有想象中那么紧张。兴奋却是真的，幸福也是那么的真实。在他上车前，我多想做点什么，却没有勇气。他却出乎意料的用手捏了捏我的脸颊，笑着说:“走啦，下次见！好好照顾自己。”就这样看着他上了车，剩我一个人回味，流泪。
之后的一个月我们依旧每晚聊天到深夜，后来我上高三了。每天早上我都给他发一条信息，全是英语单词。他英语不好，我说我来教他，这样又能帮他，自己又能温故知新。周末的一天早上，我在课室复习功课。突然他打个电话给我，我连忙跑到走廊上小声的接听。我们像往常一样聊，聊了几分钟后，他跟我说:“你倒数三秒，我就出现在你面前”。我惊呆了，顾不上数数，倒处找离我最近的出口，等待着我日思夜想的那个身影。他真的来了，这是他第二次为了我。我想这世上应该绝大部分的女生都喜欢惊喜，特别是特别的人专门为你准备的惊喜。那时的你，就像是白雪公主和她心爱的王子在聚光灯下，所有羡慕的眼神都在你身上，但你此刻却是被幸福迷得那么不清醒。是的，那次见面就成了我们最后一次见面。
我最害怕的事情还是到来了。九月，他去了湖北上大学。走的时候，他说：“等我，国庆见！”我依旧每天早上给他发英语单词，依旧每天去他空间留言板说早晚安。但他却忙了起来，忙着军训，忙着社团的事，总有忙不完的事......我们越来越少聊天，每天晚上我都抱着手机等他上线，等着等着就睡着了。醒来的时候，又是新的一天，那时最开心的事就是算着日子，离国庆越来越近。我们的交流少了，应该说，他越来越少回我的信息。很多次我都有想去湖北找他的冲动，但是我害怕，我怕他已经不再需要我。有人说，你越怕什么，它发生的几率就越大。我不喜欢这句话，但这却又是不得不承认的事实。那天，我在他微博里看到了另一个她的存在。
回到宿舍，我装作若无其事的睡了。等关灯之后，情绪就像跳闸的水龙头，眼泪不停的涌出来。没有声音，因为所有的一切在看到她的时候，都消失了。我无法相信自己那一刻的感受，就像是自己和自己分离。为什么我会这般伤心，我们明明没有真正的在一起过。为什么我会弄丢我的整个世界，是不是我哪里做得不够好？这一切为什么会变成了这样子？我究竟是怎么了......从那晚过后，我再也没有联系过他。但我的手总是会背着良心偷偷去看他的微博，那晚我明白了一个道理：从哪里开始，从哪里失去。很多次想私信问他：“你和她还好吗”？其实答案怎样，都已经与我无关。也许我只是想知道，他会不会偶尔想起过我？
高三上学期临近结束，我参加了艺考。我报考的第一所大学就是在湖北的，我不知道这样做是为了什么。也许只是为了离他更近一点，偶尔偷偷去看看他。也许只是为了他曾经说过，等我考到湖北，他会来看我。最后我如愿的拿到了湖北文理学院的合格证，他发来消息说恭喜我。我们还是像以前一样开玩笑，只是说了几句话，但我总觉得我们之间少了什么。也许缺少的那点，从来就不该拥有。最后，我没有选择去湖北。
这段回忆已经过去快3年了，在脑海里占得位置越来越少，但不管过多久，我想都会有一点位置专属于它。不曾拥有过，不曾争吵过，也似乎不曾结束。像风一样悄悄的来，路过我时依偎着我，离开我时不留痕迹的刺痛了我。而今，一切都像没有发生过一样。被他从心里剥落的感情，痛得不知道要怎么舍去。可我依旧记得，那年夏天，每个夜晚都兴奋得不能眠。那年夏天，不懂什么是爱情，但那种酸甜的思念是那般的让我着迷。那年夏天，我做了一个好长好长的梦。他在梦里，是最温暖的阳光，温暖过我，也灼伤过我。
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