小编整理了4篇简短雷人的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
简短雷人的搞笑文案1
1、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
2、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
3、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
4、看了很多古装剧，突然发现乾隆皇帝竟然有分身术，一个整天处理国事忙得要死，一个整天游山玩水诗情画意，一个整天陪着两个大臣扯淡，一个整天在后宫儿女情长，还有一个整天陪着格格们过家家！
5、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了，我说：“哪有烧，这瓶分明就是凉的！”
6、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
7、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！
8、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
9、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
10、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
11、刚交的女朋友才一周就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗集！
12、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
13、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
14、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
15、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
16、所谓英雄不问出路，光棍不看岁数。
17、我对象说明天一起过情人节吧， 象说，不行啊，动物园不让。
18、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。
19、我不可以谈恋爱，如果我和你在一起，其他男孩子怎么办。
20、有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我。自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
简短雷人的搞笑文案2
1、那些秀转账记录的，我可都拿小本本记着了啊，开学记得请我吃饭。
2、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
3、情人节想约男朋友出来看电影，请问约谁的男朋友不容易挨揍？
4、不过情人节，我在家，我骄傲，我为祖国省口罩。
5、别人过2月14日，而我2月份隔离14日。
6、今年终于结束了两个多月的单身，开始剩下九个多月的了。
7、又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。
8、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
9、建议明天去约会的朋友们早点贿赂我，以防明天我乱发信息乱说话。
10、情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
11、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！
12、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
13、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
14、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
15、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
16、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
17、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
18、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
19、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
20、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
21、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
22、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了19九、提着二斤苹果回来了。
简短雷人的搞笑文案3
1、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
2、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
3、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
4、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
5、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
6、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
7、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
8、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
11、人的潜力都是无限的，有的人年初就说要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
12、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
13、手指粗的姑娘别难过，以后老公送的金戒指都大一圈呢！
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、发现老公出轨了，我很伤心，一个礼拜就瘦了十斤。本来想离婚的，后来一量体重，算了，下个礼拜再找他算账！
16、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱不够花，觉也不够睡。
17、阻止我迈向成功的因素有两个：一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
18、千万不要跟女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会有分手的危险。她闺蜜喜欢你，你们还是会有分手的危险。
简短雷人的搞笑文案4
1、像父亲疼女儿那样疼女友，就别怕女友像气爸爸那样气你。
2、只有失败者才有缺点，成功者再不好的地方也会被人称为特点！
3、早晨起来看看外面，如果太阳没出来我就接着睡，如果太阳出来了我就睡个回笼觉！
4、接到一个电话“你老婆在我手里！”我大吃一惊“天啊，你谁啊？手那么大！”
5、最近总是发生奇怪的事，本来我坐在书桌前认真看书的，不一会就发现自己变成躺在床上看手机了。
7、今天好激动，趁女神不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是屏幕太脏了，满嘴灰。
8、你考1分，说明你只有考1分的实力，我考0分，是因为最低只能是0分。
9、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
10、人生自古谁无死，要死也是你先死。
11、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
14、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
15、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配
16、好好活下去，每天都会有新的打击。
17、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。
18、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
19、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
20、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
21、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
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