小编整理了4篇朋友圈超搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
朋友圈超搞笑文案1
1、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说：“爸爸，我想喝汤”，我很自然的接过碗帮她盛完递过去，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和***凝重的表情。
2、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！
3、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
4、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
5、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
6、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了。醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说：你TM还敢回来啊！
7、和男朋友吵架，我委屈的哭了起来，他抱着哄我，我把头埋在他怀里哭，然后他偷偷喝了好几口我手里的奶茶，还吸走了很多珍珠。
8、晚上加班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈，还有饭吗？”我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”
9、为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
10、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
11、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。其中一条，他说：“追女孩，屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。”
12、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察叔叔告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
13、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
14、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
15、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
16、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
17、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
18、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
朋友圈超搞笑文案2
1、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
8、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
10、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
13、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
14、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
15、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
16、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
17、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
18、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
20、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
朋友圈超搞笑文案3
1、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
4、每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！
5、现在生活压力太大，我常常被生活所困，困得我早上起不来，总是上班迟到。
6、高考前一天做了个梦，教育部618做活动，满500分减300分，还好我打了499分，成功当了状元。
7、“妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。”
8、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”
9、我：“学长，听说大学里面漂亮妹子很多？”学长冷冷地答道：“银行里的钱也很多，可都不是你的。”
10、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！
11、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
12、在网上买鞋，卖家承诺假一赔三，结果我收到了四双假鞋！
13、马云、李嘉诚，王健林、马化腾还有我，我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。
14、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
15、“如果大海能够，带走我的矮丑。”“那你就剩下穷了。”
16、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！
朋友圈超搞笑文案4
1、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
2、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？我爸：上个月。
3、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
4、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。
5、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
6、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
7、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
8、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。
9、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
10、现在的KTV服务真是挺有特色的，刚陪客户在KTV唱歌，进来两位藏族小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
11、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
13、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
14、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
15、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
16、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
17、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
18、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
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