台风夜。
肚子痛了好久终于也安静下来。
寂静的夜晚，总是适合思念和回忆。
五个月前，我遇见了一个男生。
说不出来有多温暖，反正就是很温暖的感觉。
我虽然很清醒地知道我们此生绝无可能。
但是依旧没有办法去掩藏一颗想要对他好的心。
即使可能被伤到血流不止，我也不曾害怕。
我一直在用我的方式去对他好。
虽然很清楚地知道他想要的好不是我可以给予的好。
甚至可能为他带来了困扰和烦恼。
但是我的确是真心地希望他好。
即使他的好跟我全然无关。
其实我何曾不知道呢。
我们俩本无缘分全靠我死撑。
我从来没有告诉过他，我为了他写了很多首三行情诗。
我经常傻傻地装作不在意地看学校的操场其实只想看到他。
我为了他拒绝了很好很好的男生，很内疚很内疚。
太多了。说不出来。如今已落幕。
故事总要落幕。
本来啊。
我只是打算安安静静不做声息地默默关心他。
后来呀。
我管不住自己的心拼命地想对他好。
再后来。
我们各自安好，互不打扰。
只是我很没用啊，总是想念。嗯，比如现在。
可是我再也没有打扰。
我依旧想对他好。只是再也没有机会。
我也知道自己很贱啊，可是我只是遵循自己的内心而已。
你试过那种感觉吗？有一个人在你心里会发光，无论他是怎么样的。
我从来没有说过喜欢。因为深深知道自己喜欢的人不会答应。
就如同这么多年来，我一直没说疼痛。
因为清醒地知道没有人会说，不疼。乖。
他曾跟我说，女生不要总是熬夜，不好的。
但他何曾明白，我的熬夜是因为他。
每次我发信息，总要等那么两三天才有回复。
他不是不知道我等他的，可是他宁愿玩游戏也不愿意理我。
我送过特产，送过西瓜，送过宵夜，送过旅游的纪念品，送过难得求回来的平安符。
可是这些，全部都没能打动你。
到最后，打动的只是我自己。
还记得那天晚上你上课，我早早地七点钟下去饭堂买宵夜打算送给你。
因为不知道你喜欢吃什么，所以我把饭堂每一样的宵夜都打包了。
后来想呀想，你们宿舍的全吃了好了。他们啊，就会对你更好。
所以在粉啊，面啊，蛋挞啊，我又打多了几份。
饭卡消费都是有限制的，那天晚上我超了好多好多啊，可是我很快乐。
饭堂阿姨问我是不是毕业后回来请同学吃宵夜，居然一个人打那么多。
几十袋呀，拎都拎不完。我左手右手全是宵夜。
我微微笑，转身走了出去。
很多人都看着我，用很惊奇的目光。
我只是微微笑。其实那天晚上我是打算要告别的。
他上课的时间是7点半到9点10分。我早早地买好了宵夜，就拿着一大堆在操场上等。
早早地买宵夜是因为晚了就没有那么多好吃的了。那时候天很黑。
我一个人捧着一大袋宵夜在操场上一圈又一圈地走。
周围静寂无声，可我一点都不害怕。
因为，我在等你呀。
可是上天总爱开玩笑。在快九点的时候，有雨从天上掉下来。
还好不大不大，我继续逛操场。过了一会儿，我终于听见铃声响了。
我本来打算冲着去他的课室的，就在操场前面啊。可是我拿着太多东西了。
后来啊。
我走出了操场，一眼就看见了他。我很开心。
他离我几步之遥，我小声而满心欢喜地叫了他。
可他没有听见，一直不曾回头。
包包里的手机响了，我拿着太多东西了，实在不能很快地把手机拿出来。
等我手忙脚乱地拿出来以后，手机已经不响了。
我抬起头，他也已经走进另一个课室了。
信息这时如期而至。原来他要开班会。
我回复，我等你啊。
我一直等到他出来了。也如愿把宵夜全给了他。
那天晚上我记忆很深刻。我们坐在操场前面的排球场里。
他坐得离我太远了。
远得我一生也无法追赶。
再后来，发生了很多事情。
当然很多时候都是我自编自演，投入太多的感情。
而他始终淡淡的不在意。
我不知道我多少次在深夜里纠结，多少次在深夜里睡醒，又是多少次说要放弃。
我真的有点累了，怕是等不到他了。
其实我一开始也很清醒的知道，我们全不可能。
虽然我们都是单身。只是性格，距离，以及那两颗备受折磨的心。
即使世界崩塌，我们也只是不可能。
所以我跟他约定好，各自安好，互不打扰。
这个世上所有的情深似海，如若不是彼此有意，注定不会有归宿。
很多人疑惑我为什么要选择不打扰，选择退出他的生活。
我该怎么说。
嗯，他不快乐呀。
可是我最想的就是他快乐。即使他的生活中没有我。
希望他以后的生活能美满幸福，那样才值得我心甘情愿残酷地退出。
我曾经说过一个谎言。
吵架时，我曾对他说。
如果时光能够倒流，我宁愿不认识你。
他回复说，你就那么想不认识我吗。
我沉默了很久很久。
终是没有回答。
我再也不想吵了，我累了。
其实啊，那时候我真正想说的话是。
我从未后悔过认识你，即使伤到体无完肤。
对不起呀。
以后少玩游戏多喝水，记得照顾自己身体。
要好好的，才值得我的放手。
今后不再怕天黑。
我想只是害怕清醒。
晚安。
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